Szerinted viccek, képek és videók

 Moziban

Épp a legérdekesebb résznél tart a film (a híres sztár iszonyatos szenvedések közepette próbálja kiszabadítani kezét egy satuból, miközben a lábát egy becsibészelt palota pincsi nyalogatja), amikor megszólal a telefonunk. Természetesen a zsúfolásig tömött, 600 férőhelyes moziban illik utolsónak rájönni, hogy a miénk szól. (Figyelem ! Film előtt feltétlenül válasszuk Beethoven V. szimfóniájának legdinamikusabb tételét egérhangon előadva csörgőtípusnak, maximális hangerőn). A bömbölő telefont húzzuk ki zsebünkből (kissé kiszórva a pattogatott kukoricát), majd hosszasan keresgéljük a gombot, amivel felvehetjük (esetleg álljunk fel a vászonról visszaverődő fény felé fordulva, ha meggyőzodtünk róla, hogy középen ülünk, vagy ha fejünk biztosan belelóg a vetítőgép sugaraiba). Hallózzunk bele erőteljesen ötször-hatszor, ismerjük fel a telefonálót, harsányan jelezve örömünket ("Szasz Béla ! Mizújs ?"). Beszéljük meg vele a film eddig látott részleteit, majd kérdezzünk rá az elkövetkezendőkre. A hallottakat hangosan ismételjük. Igyekezzünk legalább 20-25 percig telefonálni. (Ne felejtsünk el többször hangosan röhögni.) Kifelé menet hangosan szidjuk a filmet.

 Sziasztok!

Ma elkezdünk egy sorozatot, amit a címben is láthattátok, ennek első része következik.
A sorozat 4 részes, feltehetőleg naponta fog újabb rész megjelenni.

1. rész:

A vétel

Öltözzünk ki szépen (elegáns susogó, esetleg nagyon egyéni lila zakó zöld nadrággal, a fehér ingen iszonyatos baromi széles sárga nyakkendő apró, pálmafás mintákkal) és menjünk be a legközelebbi center-corner-bázis-lelőhely-mobiltelefon szalonba. Fontos, hogy nagy legyen, sok emberrel, süppedos bőrfotelekkel, a falon TV, ahol éppen Tom gyömöszöli Jerry fejét a hagyományos telefon beszélőkéjének apró lyukacskáinak egyikébe. Hanyagul helyezkedjünk el a mélyen dekoltált, szoláriumozott mukörmös előtt, majd flegmán közöljük, hogy egy tele... nem, inkább kettő telefon kellene (kőne). Ha már van rádiótelefonunk, szóljunk oda: Kettő elég lesz, Sanyikám? Válasszuk a legdrágább előfizetést + GSM posta + internet + műholdas kapcsolat. Vegyünk hozzá egy telefont, mely egyben mikroszámítógép, mikrosütő, porszívó és borotva is (ne habozzunk !). Kifelé menet akasszuk magunkra sztochasztikusnak tűnő, hanyag rendezetlenséggel a készülékeket. Feltétlenül jusson egy a nadrág övére, egy kisebb méretűt a belső zsebbe. Ne felejtsünk el headset-et venni, amit azonnal akasszunk fülünkbe.

Sziasztok!

A mai tartalomhoz komoly angoltudás kell. Na jó, nem muszáj...

Sziasztok!

Ismét néhány vicc:

Tanárdumák

-Fiacskám,te olyan hülye vagy, hogy ha kétszer annyi eszed lenne, mint nekem,akkor is te lennél az osztály vezető hülyéje!

-Már a megközelítésből is látszik, hogy ez egy megközelítés.

-Ez egy olyan szerkezet, hogy haladás közben mozog.

-Akik nincsenek itt, azok betegek, vagy arra számítottak, hogy én leszek beteg?

-Volt olyan növény, amit a zsiráf a hosszú nyakával legelt le.

-Ez egy olyan egyszerű példa, hogy ehhez fej nem szükséges, az ellenkező véglet is elég.

-Gyerekek, én tényleg mindenemet megfeszítve próbálok választ adni a kérdéseitekre, de legtöbbször azt sem értem, hogy mi volt a kérdés.

-Gyerünk, gyerünk! Ha őseink is ilyen lassan gondolkodtak volna, most nem golyóstollal kopognék itt türelmetlenül az asztalon, hanem kőbaltával!

-Olyan az írásod, mint a pestises disznó végrángásának a grafikonja.

-Ébresztő, Magyarok! Még néhány mondat és itt a szünet.

-A múlt órán hiányoztál, Karcsi fiam, tudsz róla?

-Téged azért járatnak iskolába, hogy ne zavard otthon a takarítást?

-Ne ülj le fiam, szeretném, ha legalább az egyik testrészedet használnád!

-Te most tornászol, fiam, vagy kérdezni akarsz?

-Egy kis csöndet szeretnék hallani!

-Ezt nem fogalmazom meg szavakkal, csak elmondom.

-Nyughass már, úgy integetsz, mintha vonaton utazna a szerelmed!

-Ti most álltok, vagy elfelejtettetek leülni?

-Tudsz követni? Koncentrálni kell ám piszkosul, hogy engem követni tudj!

-Nem érted, hogy nem értjük, ha nem érted?

-Ne fájjon a fogad amiatt, hogy honnan szerzek krétát!

-Hát, fiam ez bizony csak egy fél kettes!

-Ha még sokáig szórakozol, gyököt vonok belőled!

-Ha egyikőtök véletlenül hatodikos lesz…...

-Róma nem egy margarin!

-Kuksizz csak bele a könyvedbe azzal a szép hólyagszemeddel!

-Akkor most hallgassuk meg a lábasfejűeket ott hátul.

-Ezt az anyagrészt felejtsétek el!

-Mi van fiam, begyepesedett az agyad, hogy ennyi zöldséget hordasz össze?

-Nocsak! Ősmagyarnak képzeled magad, hogy így megtáltosodtál?

-Ha azt hiszitek, hogy annyit tudtok, mint én, akkor nagy marhák vagytok!

 Sziasztok!

Ma néhány viccel örvendeztetünk meg Titeket.

Hányás

Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján:
1) A kollégiumlakó:

- Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam.
Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam, kihánytam magam. Kimentem.
Lekapcsoltam a villanyt.

2) A kollégiumlakó lakótársa:

- Éjjel ülök a WC-n. Valaki lekapcsolja a villanyt.
Benyit. Lehány.
Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.

Tehenes viccek

Két tehén beszélget:
- Te hallotál arról az új betegségről amitől a tehenek megbolondulnak ?
- Igen, még jó, hogy mi pingvinek vagyunk. 

---

- Két lila tehén térdig érő szélben nápolyit kaszál a Himalája tetején.
Elrepül fölöttük egy csapat zacskós tej. Mi ebben a furcsa ?
- ???
- Nem köszöntek. 

---

- Mennyi az esélye annak, hogy egy rózsaszín tehén elrepül az ablakod előtt ?
- ???
- 50%. Vagy elrepül vagy nem. 

---

- Megy egy ember a sivatagban, egyszer csak elrepül a feje fölött egy tehén, megy tovább és elrepül felette ugyanaz a tehén visszafelé. Mi ebből a tanulság ?
- ???
- Tehénfészek van a közelben.

 

Vendéglátós viccek

Kovács odaszól a vendéglőben a pincérnek. 
- Na, barátom, ma nem nagyon erőltették meg magukat ezzel a húsadaggal. Tegnap sokkal nagyobbat kaptam. 
- Tegnap biztosan az ablaknál ült uraságod. 
- Na és? 
- Tetszik tudni, az ablaknál ülőknek mindig nagyobb adagot adunk a reklám miatt. 

---

Egy vidéki hotelben a vendég az első éjszaka után hívatja a tulajdonost, és rátámad: 
- Hallja, itt a kályha mögött, egész éjjel egy egér cincogott. 
- Hát mit gondol - fakad ki a tulajdonos -, a maga rongyos ezer forintjáért majd egy olasz énekesnőt szerződtetek? 

---

A vendég a kávéházban kávét rendel kalácssal. Felháborodva látja, hogy a kalácsban egy légy van. 
- Pincér - kiabál -, küldje ide a vezetetőt! 
A vezető ide-oda forgatja a kalácsot, aztán így szól: 
- Tényleg az légy, de bocsánatot kérek, a többség mégis mazsola. 

---

A pincér udvariasan megkérdezi a vendéget: 
- Hogy ízlik a sült, uram? 
- Mint szakértő mondom, dicséretre méltó darab. 
- Ön szakács? 
- Nem, cipész vagyok. 

 

Sziasztok!

Újabb videó következik, ezúttal semmi közünk nincs hozzá, de természetesen szabályosan szereztük meg.
Nos, ez a videó a Szezám utca néven futó(tt) szenzációs sorozat egyik dala. Nem kell hozzá nagy angoltudás.

Sajnos nem tudtam megoldani, hogy ne induljon el magától, úgyhogy ez lesz a háttérzene: :)


FunnyJunk

A végén a két férfi párbeszéde kb. így hangzik:
 

 - A kérdés az, hogy mi az a Manamana?

 - A kérdés az, hogy kit érdekel?

 Sziasztok!

Íme az első komoly tartalom, méghozzá egy videó. A videót Olafelhő készítette (Marhák blog). Köszönjük neki!